本文摘要:我该如何与芳华期孩子相处?与其“战胜孩子”,不如与孩子共赢 假如我这样描述一个孩子,他从小就喜欢打斗,班主任每天叫家长,天天都鼻青脸肿地回家。作为家长,你会对这样的孩子有什么样的评价呢? 我们必然会以为这个孩子很糟糕,以后没有什么前程了。可是,这个孩子就是大学传授戴建业。 之所以在文章的一开始给大家举了这样一个小例子,就是但愿怙恃们可以先放松一下本身的焦急表情,孩子一时的体现并不能因此就决定一生的运气。这段时间来找我的怙恃许多,个中大部门都是芳华期孩子的怙恃。

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我该如何与芳华期孩子相处?与其“战胜孩子”,不如与孩子共赢 假如我这样描述一个孩子,他从小就喜欢打斗,班主任每天叫家长,天天都鼻青脸肿地回家。作为家长,你会对这样的孩子有什么样的评价呢? 我们必然会以为这个孩子很糟糕,以后没有什么前程了。可是,这个孩子就是大学传授戴建业。

之所以在文章的一开始给大家举了这样一个小例子,就是但愿怙恃们可以先放松一下本身的焦急表情,孩子一时的体现并不能因此就决定一生的运气。这段时间来找我的怙恃许多,个中大部门都是芳华期孩子的怙恃。以往孩子都是灵巧可爱的,不知怎么,进入到芳华期之后一切就都纷歧样了,许多怙恃都在说,“孩子就像忽然变了一小我私家,真难管!”可是,更多的怙恃是担忧孩子会 一直这样下去,“人生从此就垮台了”。

实际上,真的是这样吗?孩子在芳华期体现出背叛,就意味着孩子的人生从此就走上下坡路了吗?在每一位怙恃下结论之前,我们首先应该相识一下芳华期,人生中的一个特殊时期。01芳华期孩子最想要的是什么,怙恃真的知道吗? 有人曾经对芳华期孩子举行过观察,成果显示,处于芳华期的孩子,由于升学人际关系等压力不停增大,处于芳华期的学生心理变化十分明明,假如没有举行得当地引导,孩子很容易在心理上形成障碍,甚至形成错误的三观。展开全文 但是,如何引导孩子呢?这是许多怙恃都在思考的问题。

在我看来,引导之前另有更重要的事情那就是看到孩子,尤其是看到孩子的真正需求。美国著名心理学家马洛斯曾将提出一个经典理论,叫做需求条理理论。他认为,人的需求从下到上依次是,生理需求、宁静需求、社交需求、尊重需求以及自我实现的需求。而自我实现的需求是人类追求的最高需求,也是我们最盼望实现的需求,可是,想要真正实现自我实现,有一个很是重要的因素就是被存眷。

而认为小孩子芳华期欠好管教的家长,就是因为没有看到孩子真正的需求。记得一篇杂志上有这样一个故事,查理带着本身小儿子去买玩具,因为提前许诺过儿子,所以,爸爸特意选了一家更大的玩具店。

但是,自从踏入玩具店,儿子就一言不发,一开始,查理并没有发明孩子的差池劲,可是整个玩具店都逛完,儿子也什么都没有买,查理甚至还看到儿子的眼角有泪花。于是,查理问儿子:“怎么了,宝物”? 儿子缄默沉静了半天,之后说:“爸爸,我们不是说好了去看玩具的吗”? 本来,玩具店的货架太高,孩子底子看不到上面有什么玩·具,可是,作为一个常常被忽略情感的儿子,孩子并不敢言语,生怕被父亲责备。

而父亲也从来没有蹲下来,用孩子的视角去思量过,孩子眼中看到的毕竟是什么。这一幕是不是有一种似曾了解的感受?对于没有经济能力、缺乏社会阅历的孩子而言,怙恃就是权威。就像小查理强忍着眼中的泪水和委屈一样,每当孩子背叛缄口不言的时候,其实往往是孩子真正想要获得家长体贴的时候。可是,当他发明,怙恃并没有存眷本身的时候,很容易就会采纳一些不那么正确的做法。

就像是华中师范大学的 传授在讲述本身童年的时候,父亲对本身管教十分严格,老是品评训斥他,以为他什么都不可,所以他就很自卑。逐步地,他仿佛也就成为了透明人。

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可是,每个孩子都是盼望被别人看到的,于是,他想到了一个措施,就是常常去打斗,想要吸引其他人的注意力。所以,在孩子看来,打斗并不是为了打斗,而是为了刷存在感,想让更多的人看到本身! 02 理解是面临背叛最好的处置惩罚方式 所有成果都是有原因的,芳华期孩子会背叛也一样,背叛不是为了对抗,而是为了发展。在《少有人走的路》一书中写道,“发展是自我界限拓展的历程”。婴儿从出生到长大,就是一个不停拓展的历程,一开始孩子并不知道什么工作可以做,什么食物可以吃,可是跟着逐步长大,孩子逐渐大白做什么是对的,吃什么是不会中毒的。

而在这个历程里,作为怙恃,就要帮忙孩子认知到本身的界限,什么是能做的,什么是不能做的,什么适合你做的,哪些工作做起来就会让大家不舒服。可是,大大都的家长存眷的仅仅是因为小孩子没有听我的话,没有根据我给的偏向成长,我要如何让孩子听话。可是,当我们将本身的期望放到了孩子身上,但愿他在社会竞争中胜出,但愿他们不像本身一样疾苦时,随之而来的就是各类各样的幻灭环境。

他和别人的小孩打斗了,因为怙恃仅仅存眷的是他打斗的行为,所以会异常生气。可是,怙恃却忽略了原因,打斗是因为伙伴弄坏了你刚给他买的铅笔,你不知道他被其他小孩子欺负,你看到的仅仅是小孩不理解本身的辛苦,而他们仅仅是十几岁的小孩子而已。怙恃应该和孩子作为差别年纪段的“伴侣”,假如不举行共情理解,就不能真正的引导孩子去发展,最终可能会影响孩子的一生。03与芳华期的孩子一同发展,怙恃必需要学会的三件事 但是,怙恃如何才能相识孩子呢?最好的措施就是与孩子一起发展,想要真正做到这一点,怙恃就要学会做到这三件工作。

第一件工作,理解孩子,最重要的是要基于对孩子的当真看待和真情表露 每当谈论教育孩子这个话题时,都不由得会想起邓超主演的影戏《银河补习班》,邓超扮演的父亲因为本身卖力的工程呈现问题,顶替上司坐牢,而本身的儿子,一个缺少父爱,被学校所唾弃的学生,个中扮演母亲的任素汐是怎么看待孩子的呢?对孩子大吵大叫,孩子在学校逃课,看小说,她仅仅以为本身的孩子有问题,不听话,欠好勤学习,像极了糊口中随处可见的家长。只管如此,从狱中出来的邓超,并没有因此而讨厌儿子,而是真真正正的将精神放到了孩子身上,陪伴孩子进修,而不只是讲述常识,而是勾起好奇,让他本身决定本身进修时长,让他为本身的行为卖力,造就孩子的责任心。

个中最,让人印象深刻的莫过于那句经典台词, “对不起孩子,我也是第一次当爸爸,也有许多处所要进修,你能原谅我吗?” 抚心自问,有几多家长真的有勇气对本身的孩子说出这种话呢?可见,所有的方法都是成立在真正的理解和眷注之上,这也是本身对孩子真正的真情表露,不然一切的技巧都是空谈。在一段亲密关系之中,最贵重的莫过于理解二字。每当本身的孩子跟你讲述他的遭遇的时候,必然要耐下心来,把嘴边“别人家的孩子”,另有指责的话语放一下,耐烦地先听他讲述,最后问一句,“你以为怎么样呢?”怙恃要实验去理解他的感觉、疾苦、纠结,当真地倾听孩子的想法,感觉孩子的快乐,分管孩子的疾苦。

第二件工作,将本身的精神真正的放在孩子身上,去理解孩子的思考方式,思考孩子的情感诉求 一切所谓教育孩子的技巧都是成立在真正的关爱和体贴之上,岂论如何伪装,这种爱都是包裹不住的。追念一下,当孩子天天满心疲惫,许多功课都不会,在学校被人欺负,忽然兴起勇气对你说:“妈妈我不想上学了”的时候,你是否应该真正的体贴他一下?认当真真地问他:“怎么了,宝物?” 而不是告诉他,为了让他上学,身为怙恃支付了几多,每次产生抵牾和需要相同的时候,仅仅用本身的想法强行去贯注,假如只是将本身的诉求强压到孩子身上,亦或是将孩子跟其他人举行对比,都是让人十分不愉快的工作。

因此,每当孩子对你吐槽的时候,怙恃要学会措辞: “怎么了?” “产生了什么?” “宝物你的想法我理解,可是你愿意听听我的想法吗?” 这些简朴的话,首先可以抚平孩子的情绪,用理解的方法满意孩子的心理需求,然后怙恃可以再举行商讨提出发起,这样的方法比简简朴单地提出方法,孩子就必需照做的方法,要合理有效得多。第三件工作,追求共赢,怙恃要成为孩子的模范,与孩子配合发展 在《高效能人士的七个习惯》中家庭相同这一章节,作者提出一点叫“共赢关系”,在博弈论中,岂论什么样的输赢模式都是达不到两边好处的最大化的,正如家长和孩子的关系一样,唯有共赢可以,要明确一点,家长对孩子的存在要做的并不是节制,而是帮忙和引导,帮忙他们触摸到本身世界的界限,什么是可以的,什么是不行以的,怎么做越发的合理,哪些问题应该怎么处置惩罚。

要知道我们每小我私家都有缺陷,身为家长也不破例。所以,怙恃不要以为本身就是对的,而是应该时刻审视自身, 我们真的相识小孩吗? 我们真的有当真听他(她)发言吗? 我们是不是每次都慌忙地下结论呢? 在思考的历程中,就是在把别人理解本身放在首位,这是在帮忙孩子的同时也是在磨砺本身的品性。并且,怙恃这么做,也是在为孩子树立一个模范,让孩子知道应该如何与人来往。

李玫瑾传授曾说过,孩子的仿照行为在进修中占了大部门,仔细想想孩子是否跟你一样呢?所以,想要让孩子好勤学习,那就从改变本身开始吧!首先就好放下本身手中的手机,跟他一起看书、进修常识,与他一同面临人生这场漫长的路途。返回,检察更多。


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我该如何与芳华期孩子相处?与其“战胜孩子”,不如与孩子共赢

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我该如何与芳华期孩子相处?与其“战胜孩子”,不如与孩子共赢

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